• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:09 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!

15:56 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Кот, поскольку у тебя сегодня ДР (если дайри не врет), то я тебя поздравляю и желаю всегда выглядеть вот так:

изображение

20:52 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!

21:08 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!

10:24 

Кэмпбелл. Тень Солнца.

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Тау такие тау. Если кто-нибудь из этой породы начнет вам втирать про фанатичность гуэ'ла, можете с чистой совестью ответить: сами такие, и здравомыслия у вас ни на грош, а уж потом стрелять...
Нет, реально -- Тень Солнца фанатична, что твоя сороритка...

@темы: книги

15:06 

много фоток

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
21:22 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!

21:40 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!

20:51 

много фоток

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
19:52 

По крайней мере, это обещает быть занятным

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
20:12 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
"У монголов «мягкие» доспехи помимо обычных названий награждались эпитетами типа «бамбай хуяг», что означает «пухлый, толстый, оттопырен­ный куяк» "
Готовое ругательство, хрен ли...

@темы: фалломорфин

18:28 

ВНИЗАПНА

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
По мотивам "Чтобы выжить" Кима. Случайно написалось...

читать дальше

11:32 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Ну я типа защитил диплом, поэтому


17:19 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
14:10 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
В этот второй раз Юстиниан правил вместе со своим сыном Тиберием 6 лет. Отправивший его в ссылку Лев вырезал ему ноздри, и он, после того как вновь захватил власть, часто вытирал рукой текущие сопли и почти столь же часто приказывал убить кого-нибудь, кто был настроен против него.
Павел Диакон, "История лангобардов".

15:10 

Победа.

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
изображение

13:09 

25.04.14. Снег...

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
16:51 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
24.04.2014 в 13:51
Пишет Хонор Харрингтон:

Это прелестно!
21.04.2014 в 22:10
Пишет Oberon_Haos:

Управление гневом))
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

URL записи

URL записи

@темы: фалломорфин

14:00 

Дж. Грайдер. Боевая рыбка. Воспоминания американского подводника

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Еще одно событие того памятного дня – это такой же, как я, морской офицер соседней подлодки. Когда я прибыл, он стоял на палубе, вернее, свешивался через бортик. Накануне он хорошо провел время на вечеринке и теперь чувствовал себя так скверно, как никто другой, кого я встречал в подобном состоянии. Второстепенные эпизоды, подобные этому, часто врезаются в память в минуты сильного волнения, но была другая причина, по которой я запомнил все так хорошо. Почти четыре года спустя, в день победы над Японией, я увидел того же самого офицера, к тому времени уже командира субмарины, свесившегося через ее бортик в Пёрл-Харборе и опять чувствовавшего себя хуже некуда. Это было выражением прекрасного, несколько драматичного постоянства, с которым я встречался на протяжении войны.

Поначалу напряжение было невыносимым. Мы ели, спали и грезили с ощущением постоянной опасности того, что торпеда будет приведена в боевое состояние. В тихие ночи мы небольшими группами ходили к носовому торпедному отсеку и собирались вокруг неисправного аппарата. Кто-то прикладывал ухо к бронзовому стволу и докладывал: «Она жужжит!» Остальные нервно фыркали: «Черта с два! Это храпит торпедист». Были придуманы магические обряды, которые исполнялись, чтобы задобрить богов торпедного аппарата.

В мгновение ока, как нам показалось, фотографии японских судов, расклеенные по всей «Уаху», даже в носовой части, были сорваны, не по приказу, но по молчаливому согласию Маша, и на их месте оказались самые лучшие во всем Военно-морском флоте США фотографии красоток. Распознавание силуэтов судов – дело полезное, но некоторые силуэты оказались более полезными.

Мы погрузились по случаю праздника Нептуна, и все «тритоны» сгрудились у носовой батареи. Как «тритон» высокого ранга (Маш и Дик О'Кейн уже испытали это ранее), я был избран первой жертвой. Мне завязали глаза и подвергли обычным унизительным испытаниям, связанным с такого рода церемониями. Они состояли в том, что испытуемый должен был есть какую-нибудь отвратительную смесь, подвергаться электрическому удару, целовать смазанный жиром живот Pay. А меня посадили в кресло, и я услышал стрекотание парикмахерских ножниц. Это был момент, к которому я так хитроумно готовился. Я отпраздновал пересечение экватора с потрясающим впечатлением.
– Срезайте мои волосы, если хотите, – умолял я, – но не трогайте мои усы. Пожалуйста, не трогайте усы!
Злобность некоторых людей так велика, что почти невероятна. Они сделали как раз то, о чем я просил.

У нас была только одна вероятность попасть в переделку, прежде чем мы достигнем Пёрл-Харбора, и Маш сделал все, чтобы извлечь из этого пользу.

В жизни не видел зрелища более диковинного, чем пьяный альбатрос на Мидуэе. А пара пьяных подводников пыталась копировать движения черноногих альбатросов.

Санитарная цистерна защищена от давления толщи морской воды забортным клапаном. На случай протечки этого клапана прямо над ним находится разгрузочный клапан. Решение Уорса Скэнлэнда погрузиться ниже контрольной глубины, чтобы избежать глубинных бомб, сработало великолепно, но с одним исключением. Под возрастающим давлением забортный клапан протек и создал огромное давление в санитарной цистерне. Неожиданно около пяти часов утра разгрузочный клапан выполнил предназначенную ему функцию. Он поднялся и, распространяя невероятное зловоние, с грохотом начал разбрызгивать содержимое санитарной цистерны в носовом торпедном отсеке.

@темы: фцитатнег

19:24 

Шаблон затрещал, но выдержал

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Возвращаясь с работы, зашел заплатить за газ. Сразу за мной в очереди стоит мамаша с ребёнком лет шести-семи. Ребенку скучно, и он бесится. Мамаша пытается его одернуть и вопрошает: "Ну что ты делаешь?" И тут это исчадие громко и четко ответсвует: "Я РВУ ТВОЮ КАРТИНУ МИРА!" Занавес...

@темы: фалломорфин

типа дневник

главная