Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фалломорфин (список заголовков)
20:38 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
22.01.2016 в 17:45
Пишет Относящийся:

О ПОЛЬЗЕ ФАНТАСТИКИ
Нашел в сети шедевр глума над пренебрежением чтением.


О пользе фантастики, или Гопники из Верхнего Мамыря.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный - восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

читать дальше

Взято отсюда

URL записи

@темы: фцитатнег, фалломорфин

12:59 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Увлекательный квест "Найди улицу"...


@темы: фалломорфин

14:36 

Кто бы мог подумать...

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
11:05 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Вырубили свет. Несколько раз звоню в аварийную -- занято. Наконец прорвался, спрашиваю: когда будет свет, мне отвечают -- в течение часа включим. Кладу трубку -- врубается свет...

@темы: фалломорфин

22:16 

WINTER IS COMING

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
19:16 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Я много чего видел, но такая херня -- дело нечастое... Ладно штормовое предупреждение -- это у нас норма жизни. Ладно снег в Бугуруслане -- не в Оренбурге же, хотя снег восьмого октября -- это нечто. Но какого хера сегодня утром над Степным крутился ударный Ми-8 с полным боекомплектом и что-то высматривал она окружной?!

@темы: фалломорфин

06:33 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
03.03.2015 в 22:09
Пишет Хонор Харрингтон:

Если и неправда, то хорошо придумано
03.03.2015 в 11:50
Пишет Singen:

Мутные воды сети опять принесли прекрасное!
"Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!)

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно оборачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное Swords In The Wind мановора

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает полицейская машина. Полицейские, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Полицейские сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и полиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется. (с)"
© Стырено

URL записи

URL записи

@темы: фалломорфин

13:44 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
14.01.2015 в 09:49
Пишет Относящийся:

Ваха повсюду!
В разделе Сергея Симонова с СИ обсуждали как надо снимать фантастику.

Следж Хаммер вспомнил про Страну бгровых туч на что ему ответили:
. hcube
Тогда надо совместить ее с 'Драйвом Астарты'. Иначе лажа будет, несовместимая с реалом. То есть сначала - астероидный удар по Венере (и про это снять первую часть - 'День Творения', где как раз будет показан Орион, высаживающий команду, для изменения орбиты крупного NEAR астероида - два в одном - и убираем возможность столкновения в 2152 году, и проводим терраформирование Венеры). Второй Орион при этом завозит все необходимое для орбитальной базы, которая осуществляет засев атмосферы Венеры микроорганизмами. Сбросом зондов для засева как раз первая часть кончается.

А вот вторая часть - практически по СБТ, через 5 лет после первой части. Новое поколение ядерно-импульсных машин (а вообще-то, раз у нас фантастика - то конкретно для десанта надо что-то типа флаинг-машин Павлова - с тяговыми ТЯ прямоточными движками, либо с ГФЯРД, примерно на том же принципе, компоновка - как у Дракона из Аватара, только движков 8 штук (6 вертикальных, 2 тяговых), и вектор тяги не отклоняется - иди, отклони разогретую до 6000К газовую струю), высадка для создания добывающей станции в области 'урановой голконды' - Венера ближе к Солнцу, процент тяжелых металлов на ней выше, плюс - удар астероида создал 'открытый карьер' для добычи. Из-за высокого радиационного фона высаженная на планету терраформирующая органика мутировала и создала всякую анаэробную нуклеотрофную живность с щупальцами, которая роботов с ЯЭУ ловит и жрет. И все это героически превозмогают бравые космонавты из первой части :-)

Киборг
Это хорошая, годная идея. Главное - по больше пафоса! Например, на борту корабля случайно оказалась партия мотопил, когда агрессивная фауна поперла кушать роботов, наши космонавты не растерялись и быстренько переделали кое-какое оборудование в оружие, получив, среди прочего, некоторое число пиломечей. Так и представляю себе того же Гагарина в тяжелом скафандре повышенной защиты с сервоусилителями. В правой руке - пиломеч "Дружба", в левой - какой-ни будь не менее готишный инструмент для вышибания ереси, например, гвоздомет.

изображение

(затягиваясь) а потом один из космонавтов, бывший морпех-черноморец, получает ранение, не совместимое с жизнью! И, как на зло, нет эвакуационного корабля... Но есть экспериментальный сверхтяжелый робот для горных работ с нейроинтерфейсом! И именно в него помещают (и подключают) мозг умирающего десантника! Так рождается первый ДРЕДНОУТ!!!!!!

(пых-пых-пых).

Юрий отбросил взмахом жужжащей "Дружбы" очередную тварь, расчищая пространство, но "кальмары" перли сплошным потоком. Рядом другие космонавты отчаянно поливали потоками вольфрама набегающую орду монстров...

- Держаться!!! Не пускать к базе!!! Не пускать...

Трах-тах-тах!!! Грохочущая очередь крупнокалиберных "ломов" пробила огромную просеку в рядах атакующей орды. С главного пандуса, неуклюже ступая короткими толстенькими ножками, неспешно сходило долгожданное подкрепление... ОН!

изображение

- Я вернулся! - динамики робота ревели так, что перекрывали грохот шестиствольной пушки.

- ИБО СМЕРТЬ - НЕ ПОВОД НАРУШАТЬ ПРИСЯГУ!!!!!!!

- Твою мать... Парни, отсекай мелочь от ног, остальных он и сам завалит.

Космонавты мгновенно создали периметр, кроша мелких тварей, пока автопушка робота сносила их больших собратьев. Густая атмосфера второй от Солнца планеты вновь содрогалась от треска стрельбы, грохота взрывов, визга монстров и отборнейшего русского мата. А из огромных колонок от магнитофона "Протон", смонтированных на плечах робота, на все поле битвы разносился "Сектор Газа" вперемешку с "Красной Плесенью", и звуки панк-рока поднимали явно и без того не маленький боевой дух советских космонавтов-космодесантников.


Как-то так. Но фильм может быть нереально зачетным.

hcube
Роботы, блин, беспилотные. Сбрасываются в один конец и что-то строят на поверхности - для человека там слишком некомфортно, а инфраструктуру 'голоконды' надо поднимать. Их в общем-то не особо жалко - но возить далеко, а дело делать надо. Поэтому послали пилотируемую группу с самой современной техникой разобраться с тем, что собственно творится - а то даже те роботы, что с телекамерами - они не очень-то проясняют ситуацию - бац, и сигнал пропал.

Киборг
"Нигатишна!" Никто не использует роботов - они не верят! А в RedHammere кто йаростней верит - тот и победит! А самая сильная вера у красного космодесанта, ибо учение Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина истинно! "И если нету мира среди звезд - мы построим его сами, своими руками!" (снова затягивается)

hcube
Задача группы не зачистка, а разведка. Соответственно никакого превозмогания - если что - бросать все нафиг и драпать на орбиту, никакие роботы не стоят жертв.

Киборг
Нет, кроме шуток, все верно. Но для кино... Как же без превозмогания-то?

hcube
Чтобы наш челвоек обошелся без превозмогания с тотальным нарушенеим инструкций? Бугога. Ессно и на носителе полезут в самый центр Голконды, и танк загонят в эпицентр ядерного взрыва, и тентаклей покрошат сугубо мирными саперными вибролопатами - просто ужас. Обстановка-то непонятная - почему роботы пропадают, неизвестно, расследовать надо, иначе внеземелье останется без ядерного топлива. Да и на будущей терраформированной Венере такой нечисти быть не должно. А чтобы ее извести - ее надо для начала поймать.

В темном Мордоре и АИшники суровы готичны и пафосны! :D

Ну и чтобы дважды не вставать привожу рецепт строительства города-улья из Вахи 40000 от коллеги Нкоро_ с ФАИ.

Как построить настоящий ваховский Улей.

Сначала выкопайте достаточное количество туннелей, чтобы в них можно было разместить весь резервный запас СССР. Лучше всего, делать около 100 уровней, уходящих вниз на километр. Вентиляции не делайте, освещение по минимуму, карты составлять не надо. Это будут склады и автоматизированные гидропонные цеха. Все оборудование в последних должно быть расчитано на 10000 тысяч лет работы без ремонта и обслуживание, так что электричество, а так же детали из недолговечных материалов весом меньше 100 кг. не рассматриваются. Только адамантий, паровые машины и пневматика. Компьютер, управляющий гидропоникой, сделать на пневматике, а то 100 веков не протянет.

Сверху поставьте 100 советских горно-обогатительных комбинатов, где все электромоторы заменили на паровые машины, телефоны на пневмопочту, электроавтоматику на пневматику и гидравлику, и запитали все это от сброшенной с орбиты в центр комплекса двадцатикилометровой полой трубы из сверхпрочного сплава, воткнувшейся в землю на 15 километров. В эту трубу опущены паровые котлы. Как все это устроено и обслуживается, все забыли уже 10000 лет назад, и эти 100 веков работу как-то поддерживали в рабочем состоянии малограмотные религиозные фанатики. Залейте все это 100 метрами сверхпрочного бетона, снаружи равномерно утыкайте градирнями, батареями 16" орудий (прицелов сложнее чем мушка на конце ствола не нужно), гигаваттными химическими лазерами (вентиляции не нужно) и статуями забытых тысячи лет назад святых.

Когда бетон застынет, возведите сверху 100 металлургических комбинатов и 100 заводов типа Уралмаша, только переделанных под пар и пневматику, ну вы понели. В шахматном порядке. В щели между доменными печами и 10000-тонными паровыми молотами (тоже работающими 24 часа в сутки) напихайте общежитий и церквей. Норма - 2 квадратных метра жилой площади на человека, 1 душ на 100 человек. Освещения не делать, вентиляция - только в цехах, окна не нужны. Залить бетоном.

Когда застынет, возвести офисное здание на 100 миллионов клерков, общежития для них (5 кв.м. на человека, на начальников отделов - даже однокомнатные квартиры типа советской хрущевки) и церкви. Покрыть все свободные поверхности росписями в стиле "четвертование детей еретиков на глазах у родителей", залить бетоном.

Сверху поставить замок правителя, космодром и сколько влезет церквей. По краю разместить вселицы и колья для насаживания преступников.

Улей готов.

URL записи

@темы: фалломорфин

14:39 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
02.12.2014 в 09:28
Пишет Относящийся:

Верно сказано...
Ты недооцениваешь силу демона авторского произвола Цыцсуки Такнадо, написать вообще все что угодно можно... :-D

URL записи

@темы: фалломорфин

10:55 

Цитата дня

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Гаркл дотошно изучил иллитидов и теперь знал о них, пожалуй, больше всех чародеев в Королевствах. Он уверял, что сгустки мысленной энергии, которой они лишали свои жертвы воли, были коническими, поэтому, если стоять близко от свежевателей разума, волной будет захвачена только верхняя половина тела.
Поэтому они предприняли физическое превращение, при котором внешне ни Гаркл, ни Белла не изменились, заменив лишь кое-что внутри: они поменяли местами мозг и часть тела пониже спины.

Р. Сальваторе, "Нашествие Тьмы"

@темы: фалломорфин, фцитатнег

11:24 

Я говорил, что Инсайд заглох?..

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Я глубоко и опасно заблуждался!

02.10.2014 в 22:18
Пишет ФБ: Взгляд изнутри:

Ранее

URL комментария (8 страница)

Еще к посту со всякими усовершенствованиями фб добавьте, пожалуйста.

Я опять наткнулся на нытье о том, чтоб убрать или сократить рейтинговый левел. Я опять наткнулся на нытье о том, чтобы уменьшить оргмаксимум. Я опять наткнулся на нытье о том, что монстрокоманды нахуй с фб. И вот в одном из тредов прозвучала прекрасная мысль - всем большим фандомам и правда свалить на другую площадку. Учитывая, что действующие орги сказали, что больше ФБ проводить не будут, в следующем году в любом случае будут изменения. И, боюсь, не в лучшую сторону, учитывая количество нытиков. Поэтому хочу уточнить - а если действительно сделать отдельную площадку с более жесткими правилами? Четвертый левел, увы, не вернешь из-за наших законов, но можно, например, поменять местами выкладки низкого и высокого рейтинга. Сначала высокий, потом низкий. Добавить элемент челленджа, чуть увеличить оргминимум и не принимать, мать его, команды-нехи и команды малоизвестных фандомов. Они сами давно кричали, чтоб большие свалили. Давайте свалим. А малышня пусть играет отдельно.

URL комментария (12 страница)

Тоже к "как нам реорганизовать ФБ", пожалуйста.
Сейчас все на ФБ приходят с домашними заготовками, сделанными за месяц, а то и за год. Пропадает элемент челленджа. Конечно, командам легче, но нет уже того интереса. Есть ли способы это исправить?

URL комментария (12 страница)

URL записи

@темы: фалломорфин

19:06 

ФАИ неимоверно радует

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Поучительная история о тяге к небу, славе и подругах жизни из синтетических материалов:


1) Один наш соотечественник имел в жизни две безумные страсти: к славе и женщинам. Но возможности совершить великий подвиг все как-то не предоставлялось, да и с женщинами дела обстояли далеко не так, как ему хотелось бы, вынуждая обрести изрядный опыт в применении их резиновых аналогов.

И вот как-то, увидев по телевизору репортаж о соревнованиях по заплыву на резиновых женщинах, наш соотечественник понял: сама судьба указала ему путь к славе. А так как его более тянуло к небу, чем к воде, то он решил прославиться и получить всемирную известность, организовав клуб полетов на резиновых женщинах.

Найдя в интернете единомышленников, наш соотечественник трудолюбиво засел за расчеты объема и грузоподъемности одной резиновой соотечественницы. Высчитал, сколько необходимо для компенсации его не слишком большого веса. Приобрел соответствующий инвентарь, в числе должного количества воздухоплавательных средств и баллонов с гелием.

В назначенный день открытия... воздушного заплыва, вся компания единомышленников собралась на старом мосту, проходившем над заброшенной железнодорожной веткой. Заполненные гелием подруги сердца рвались ввысь. Нацепив на себя соединенный с поводками жилет, наш соотечественник глубоко вдохнул, и храбро шагнул в десятиметровую бездну...

И тут вскрылся недостаток чрезмерной осторожности. Опасаясь разбиться, наш соотечественник предпочел перестраховаться, и сделал изрядный допуск вверх. В результате, его подъемная сила оказалась выше, чем он рассчитывал. Нет, он не воспарил ввысь, но опускался изрядно медленнее, чем предполагал. И тут внезапно налетел сильный порыв ветра. С диким воплем, наш соотечественник пронесся над полотном, и, набрав изрядную скорость, с хрустом вломился в лес, пришвартовавшись к гостеприимной березе. Перелом руки.

2) Но это не охладило пыл нашего соотечественника. Вылечившись, он задумал повторить эксперимент. На этот раз, чтобы исключить риск сноса, он решил прихватить с собой балласт, очень точно вычислив подъемную силу. И вновь в назначенный день наш соотечественник, сжав в руках здоровенный камень, шагнул с моста...

Он не учел лишь одного: за прошедшие месяцы погода изменилась, температура и давление воздуха упали, и подъемная сила его летательного аппарата (баболета?) оказалась внезапно ниже расчетной. Вместо того, чтобы плавно спуститься, наш соотечественник солдатиком пошел вниз. Перелом ноги.

3) Но и это оказалось еще не самой последней каплей. Восстановив дееспособность, наш соотечественник решил повторить опыт в третий раз. На этот раз он учел все, что можно: отследил погоду, высчитал все идеально, и в рамках гениальной идеи - заменил балласт гайдропом (конкретно, камнем, привязанным длинной веревкой к штанам). Он рассчитывал, что в случае сноса ветром или излишне быстрого приземления, он просто сбросит груз и надежно заякорится.

В назначенный день все благоприятствовало эксперименту. Тяжело ступая только что вылеченной ногой, наш соотечественник шагнул на край моста, взял в только что вылеченную руку камень, привязанный веревкой к штанам...

И уронил камень.

Энергией рывка, наш соотечественник оказался стянут за штаны с моста, и с пронзительным воплем кувырком плавно полетел вниз. Застежка штанов не выдержала такого издевательства, и порвалась, лишив нашего соотечественника спасительного якоря. Налетевший ветер усугубил положение: непреднамеренно облегченный, наш соотечественник промчался над полотном, и на невероятной скорости вписался в дружеские объятия телефонного столба.

На этом (перелом обеих ног и руки), наш соотечественник убедился в ненадежности женского коварства (особенно резинового) а клуб полетов на резиновых женщинах прекратил свое существование.

@темы: фалломорфин

10:14 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
11.09.2014 в 08:31
Пишет Относящийся:

Беседа в тени подвига
Оригинал взят тут.

Перед мрачным, и пока еще целым, замком очередного Темного Властелина беседовали две Избранные:
- Что, новик, мандражишь?
- Да, все таки это (мимолетная заминка и смущение) мой первый Темный Властелин.
- Ах, душенька, поверьте опытной, заслуженной, можно сказать даже затасканной Избранной, все Темные Властелины одинаковы - смесь пафоса, понтов, болезненного самомнения, комплексов и безумия, ничего нового.
- Правда, а бывают нормальные Темные Властелины?
- Не позволившие Силе оседлать себя и победившие свою темную сторону? Бывают, но редко, и Темными Властелинами их уже не называют.
- А как их называют?
- Архонты Светлого Совета.

URL записи

@темы: фалломорфин

18:43 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Прошелся по избранному на Фикбуке и такое обнаружил сражение с призраками сов...

@темы: фалломорфин

16:55 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Вот смотрюя на Инсайд -- и думаю кой черт меня опять понес на ту же самую галерукак-то удивительно тихо там. Фиалки не тушат белыми плащами пылающие анусы, из сообществ никто ничего не выносит, срачей толковых не видать, виртуалов никто не палит, взаимосвзь искусства, жопы и души не изучает... Да что там -- на самом Инсайде дивятся, что тихо. Зимой дело было фееричнее, да и на прошлых летних чего только не было... Вот и думаю я -- это публика стала адекватнее,или (что вероятнее) скандалисты осторожнее?

@темы: фалломорфин

19:52 

По крайней мере, это обещает быть занятным

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
20:12 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
"У монголов «мягкие» доспехи помимо обычных названий награждались эпитетами типа «бамбай хуяг», что означает «пухлый, толстый, оттопырен­ный куяк» "
Готовое ругательство, хрен ли...

@темы: фалломорфин

13:09 

25.04.14. Снег...

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
16:51 

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
24.04.2014 в 13:51
Пишет Хонор Харрингтон:

Это прелестно!
21.04.2014 в 22:10
Пишет Oberon_Haos:

Управление гневом))
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

URL записи

URL записи

@темы: фалломорфин

19:24 

Шаблон затрещал, но выдержал

ЖЕЛЕЗО ВНУТРИ, ЖЕЛЕЗО СНАРУЖИ!
Возвращаясь с работы, зашел заплатить за газ. Сразу за мной в очереди стоит мамаша с ребёнком лет шести-семи. Ребенку скучно, и он бесится. Мамаша пытается его одернуть и вопрошает: "Ну что ты делаешь?" И тут это исчадие громко и четко ответсвует: "Я РВУ ТВОЮ КАРТИНУ МИРА!" Занавес...

@темы: фалломорфин

типа дневник

главная